Oj busyyyy buusssyy..har min praktik tredje ggn gillt=) käänns jättebra och trivs verklien bra!=)

fick tillochmed en kommentar: vah är det bara din andra vecka? känns som du vart här en evighet...

sen om de är nå bra elr dåligt är ju heltklart en tolkningsfråga;) haha.

skönt och få den gjord iaf men skolan kmr väl tjaffsa lite också angående helger/kvällar....MEN nu är det så att jag inte kan, då kan jag inte...PUNKT. Jag kommer jobba en hel del i sommar så kommer jobba kväll o någon helg då så får hoppas det kan godkännas iaf...annars...ska jag slå näven i bordet!=)

Nu vet jag iaf att jag gjort rätt yrkesval..jag vill jobba inom vården, människor. Kanske just inte främst äldre. MEN är det så det kommer va ibörjan så äre=) Jag funderar även på fortsätta till sjuksköterska faktist, så ska kolla upp de där med högskoleprovet om jag ska göra de till våren kanske och sen förhoppningsvis söka in till sjuksköterska=)

Jag vet fan att jag kan nu iaf...jag är mamma heltid, pluggarheltid, o nu under 4 veckor har jag praktik heltid oh ska hinna med uppgifter m.m....klarar jag det....klarar jag tamefan allt. plus hämtning, lämning, mat, städ, tvätt, handling.

Jag är fan en sann krigare om jag ska få peppa mig själv lite=)

Jag jobbar ständigt med försöka va mera positiv,se dom bra sakerna..:) Jag har världens finaste dotter, jag har ett tak över huvudet, mat på bordet, jobb, plugg, körkort. Må kanske inte ha några vänner(mobbad, hahaha) men just nu har jag inte ens tid med de heller, och som jag nämnt förr..dom kommer väl när man börjar jobba och komma ut lite=)

Jag mår jättebra nu när jag vart på praktiken då man kommer ut o träffar folk=) annars när ronja är på dagis ska man plugga,sen på kvällarna är man låst igen för då sover trollet=) så ahh...skönt!!!!=)

Jag har ju självklart bekanta såna man träffar någon då o då..så helt mobbad är jag inte;)

gäller ba lyckas klämma in så det passar sig för alla=)

På måndag fyller jag år..25 år..känns...ångestframkallande..haha har sån åldernoja..jjag vill ha 2 barn till innan 30..ehm..ya right. SKA ha iaf 1 till innan jag dör..hahaha..tiden kommer för det med=) jag är gjord för va mamma, bawh så de ääär...=) och nej jag anser inte alla är tjejer är gjorda för va mamma..men många..och aahh, att va mamma är de bästa som finns=) sen att just jag fick världens bästa, finaste, sötaste, goaste, m.m dotter..kan jag inte råför;)

Jag har blivit med bil nu igen iaf...En fiat punto igen..denna gång grön men med 4 dörrar;) inte fy skam!=)

billig i drift och alldeles lagom till mig o lilltroll!=)

Nej ska fokusera denna sommar på jobba och visa framfötterna och lära mig massor, samt mysa och all lediga dagar ska jag och ronja hitta på massa skoj=) jag har redan bestämt att vi ska ta oss en tur till söderköping, där ett glassställe ligger samt tror någon fin kanal ligger där..göta kanal kanske haha..minns att de va jättemysigt där..så dit tänkte jag åka iaf=)

Ibland skäms jag när jag försöker ge mig själv komplimanger..men jag tänker fan ge mig själv creed för hur jag kämpat och kämpar för få allt gå runt och att Ronja ska må bra jämt.. känns som jag lyckas bra=) Ronja är en fantastisk unge och oj vad hon utvecklas just nu, hon pratar mer o mer..sen vissa dagar är typ enbart trots, men de är så de är:P

Nu ska jag ta mig en duuusch.

se yöö lajter aligäter............. :D

Jag har kommit ganska mycket till insikt senare tid. Jag har ju sen en lång tid tillbaka tappat hela mig själv, jag har blivit någon jag inte kan stå för..Konflikträdd utan stake. Jag har aldrig haft problem att säga ifrån, eller så. Men nu om jag ska säga något övertänker jag allt, tänk om den blir arg, sur, ledsen. Allt handlar om HUR man säger saker. Och jag är rätt besviken på mig själv. MEN det ska bli ändring, vad är jag rädd för? att nån skriker på mig? Aah skrik då. Att nån slår mig? slå då, jag tänker inte slå tillbaka, för då visar jag mig lika låg som den. JAG tänker bli den Johanna jag vart. Stark, ärlig, sprudlande!

Jag har vääääääääääldigt mycket omkring mig just nu, plugg, praktik, jobb, dotter, hem, familj.

Men jag kommer klara det, dag för dag tar jag mig igenom. Och IDAG har jag tänkt massor. Jag tänker inte göra alla andra nöjda före mig. Har alltid tänkt på andra före mig, vad mår dom bäst av? Men nej, mår inte jag bra kommer Ronja inte må bra sen. Och jag vet att det är relativt lite jag måste göra, skaffa mig tillbaka min stake helt enkelt!:)

Jag börjar praktiken nästa vecka på tisdag, och har lite plugg och göra. Så det är fokus på nu. Blir klar..Sen ska jag börja jobba troligen ganska snabbt efter praktiken.

Imorron ska jag vara i skolan hela dagen på praktiska övningar 1 & 2. sen behöver jag inte va i skolan mera än vid PROV. Jag har satt mål att få E MINST, alltså godkänt vill jag ha i alla ämnen, och har faktist lyckats få mig ett VG (C). SJUKT stolt över mig, då jag tyckte de va en tuuuuff jävla kurs. Men siktar in mig på E iaf, för jag är mer än nöjd med det!=)

Jag kommer slutföra denna utbildning, det bara VET jaag. Jag kommer lösa min situation, jag kommer inte va arbetslös.

Och från och med imorgon ska jag börja med en annan sak, inget jag kommer berätta för NÅGON, för det är då allt skiter sig. Och denna gång är jag redo för detta...Och det känns bra faktist:)

Jag må inte ha många vänner för tillfället. Men jag tror att dom kommer när jag kommer ut i arbetslivet igen. Jag ÄR en bra och kul tjej på många sätt, men mycket har vart och hänt mig. Och folk ser mig nog inte alltid med rätt ögon. Samt jag har problem att söka kontakt med folk..Men jag tänker jobba på det, så fort jag kommer ut på arbetet. Och jag vill uppskatta folk lika mycket som jag vill bli uppskattad. Jag kan ge så mycket i en vänskap tror jag. hoppas jag..Jag är trött på all falskhet man ser och hör omkring sig..säger en sak, visar en annan. Det är inte jag, men har bara funnit mig i allt. Och själv vart lite falsk..fast jag kanske egentligen vill säga något helt annat, så har konflikträdslan stoppat mig. Visst man behöver inte alltid säga allllt, men ibland finns det en gräns.

Nyligen hade jag planer på söka mig åt en annan stad. Men nej, här tänker jag stanna ett tag till. Tills jag rest mig, blivit JOHANNA. Jag har nog mer här o hämta ändå. Folk har dömt mig många gånger, jag hörs, jag syns. Det har inte alltid vart populärt. Vet på min senaste arbetsplats hade jag tjejer som tyckte så illa om mig, men jag förstod aldrig varför. För jag hade egentligen inte ens pratat med dom? Jag är omtyckt och oftast av killar, jag funkar bättre med dom. Och det kan sticka rejält i tjejers ögon..även om det bara är vänskap. Jag saknar ha killkompisar och hänga med faktist. Jag fick höra vid iaf ett tillfälle när det va en stor fest på g, så var jag inte välkommen av vissa tjejer. Men en tjej kom fram o bjöd mig ändå. Självklart gick jag INTE..jag vart jävligt ledsen..Varför är jag inte välkommen? Menmen, jag kunde slå bort det tillslut, för jag vet bättre än så!:) Och det bevisar bara nivån på folk. Men visst slår det mig än idag. Men tjejer och jag..naaeeehhh, har inte alltid funkat i första ögonblicket, brukar bli bättre när man verkligen får PRATA och se vilka personerna är.

Jag tänker resa mig, jag tänker kriga..jag är en krigare.

Inte fan ska någon osäker tjej få trycka ned mig igen..Mitt självförtroende måste tillbaka. nu nu nu nu nu nuuuu....

Hade praktik på ett ställe nyligen men blev sjuk och ronja med, där klicka jag med en tjej direkt. Det bara funkade, och jag visste om vem personen va och ärligt, inte hade bra tankar om tjejen. Men jag gick in med ett öppet synfält och hoppsan va fel man kan ha. och vem är jag o döma? hade ju bara hört hennes namn typ. haha. Synd att jag slutade där..Hon hade barn i samma ålder som jag har..Och hennes situation verkade mycket bättre än min, men saker kom fram..Hon står ensamstående nu och kämpar med vardagen! Det är NU jag vill våga ta intiativ att kanske fråga om hon skulle vilja ses någon dag med kottarna..men aah..blygheten slår till, tänk om jag får ett nej?! haha, as löjligt.

Såååå, tjejer, killar. Döm inte när ni bara ser någons utsida...det finns sååå mycket spännande på insidan..bra som dåligt. Ge det en chans. kanske är en vän för livet?:) Jag kan nog se rätt "bitchig" ut om man bara ser mig ute, jag blänger, stirrar kollar... men oftast kollar jag efter kläder, skor, stilar, som kanske jag vill ha..det är så jag får tips av något. Och lägger min twist på de;)

Jag bara gaggar och skriver just nu,,tankar..jag har inte självförtroende, men jag vet iaf att jag är en bra människa som ofta är missförstådd. Ge mig en chans..visa vad jag går för.

Jag är hellre ensam än har massa osäkra falska människor vid min sida. MEN jag tänker hitta dom godbitar som finns där ute:)

Jag hoppas denna känsla sitter i imorgon, jag ska somsagt ned till skolan och ha praktiska övningar, blodtryck m.m...Jag ska försöka tänka på min hållning och utstrålning! positivt!!!!!!

Och på fredag är det dags att gå på introduktion för mitt nya jobb, samt en kurs med lyft teknik. Och jag hoppas jag blir placerad på ett hem med unga tjejer med missbruksproblem typ...Jag tror jag kan ge dom rätt mycket!:) Men, jag tar det jag får. jag ska gå uppåt, är på botten av jobbskalan men ska klättra!:)

jahapp, ingen orkar väl läsa allt jag skrivit ändå. Och misstolka mig inte tack. Hoppas ni som läser, ser det på rätt sätt !:) men gör ni inte det, så nehepp då äre det så=)

Dagens låt, är Panetoz- bubblar...Den bara skriker Johanna och det är den låten som peppat mig till positiva tankar idag!=) Jag och Ronja dansade loss i köket idag..=)  mysunge dedär..

Får väl se nästa gång jag uppdaterar, letar ju nytt bloggställe också.....får se hur det går, meddelar då!=)

När ska man hinna resa sig upp? När ska jag få tid att andas? Jag är trött på alla motgångar, så fooooort något ljus kommer, så slås jag ned direkt med något annat. Jag känner inte igen mig själv, jag blir mer o mer skygg för folk. Jag har inga att umgås med, jag pluggar på distans alltså hemma på heltid, jag har inge jobb för det skulle aldrig gå, även om jag snart ska börja jobba? men får se hur det går med det. Kan jag inte få enbart dagtid nästan o enstaka kvällar. Så tänker jag skippa det. Jag vill ha lugn, jag vil ha ro, jag vill trivas med mig själv. Jag orkar aldrig göra mig iordning, jag har glömt MIG helt, för jag vill ge Ronja allt och mycket mer. Hon mår strålande, men denna vecka har hon haft de kämpigt. Skrikigt från hon vakna till hon somnar, och då är de ARGT skrik, inget är bra inget vill hon göra. Det går bra om Annica är här, då blir hon som vanligt. Jag vet inte alls vad det är. Men tror det har med att det va KAOS på dagiset förra veckan, en va på semester o resterande två vart sjuka så va nytt folk. Samt tror tänder är på gång igen då hon tar sig mkt i munnen, PLUS hon är förkyld så nästab så jag funderar om hon har samma som jag? isf JÄVLIGT ont i halsen, men bara ibland vid harklingar, hostningar o så. Inte annars. Det har vart fullständig kaos..och jag har gråtit mer denna vecka än jag gjort på många år. Av ren maklöshet, känner mig dålig. Varför blir hon inte nöjd? jag försöker med allt. MEN, det är väl så det är att ha barn. Och mååååååååååååååååååååååååånga andra faktorer spelar in. Och NEJ det är inte RONJA som får mig o må dåligt. Dä känner jag mig bara frustrerad att jag inte kan förstå vad hon vill? Det är dåligt med sömn, dålig självkänsla, självförtroende, ensamhet, ex, m,m.

Och all denna kombo blir knas i mig.

Jag vill bara bli glada Johanna igen, som träffar folk, umgås, har vänner. Jag har ju en vän haha,(mobbat de lät) men vadå? Jag somsagt pluggar heltid hemma, o hon har jobb o kille och kan ju givetvis inte vad med mig jämt;) . Jag kommer liksom inte ut, även när Ronja är på dagis, jo då är jag ju hemma o pluggar...sen ska mat fixas, man ska tvätta, leka, kvälls rullningen börjar..

Kvällarna sitter man också här, för då sover gullhönan...

Jag hoppas INGEN missförstå denna text att det har med Ronja o göra, för hon är världens bästa och utan henne vill jag inte ens leva..... Men ni med barn elr som träffat mkt barn vet denna frustration, hon är som dag o natt med mig o när hon är på dagis, hos hennes mormor o morfar, annica.. Men dagiset säger att det är ju så det är, jag är ju tryggheten o den som får ut för allt annat, aah kommer inte ihåg allt.. men DET ÄR NORMALT! hahaha, synd bara då jag vill att hon ska va mer som hon är med andra elr när andra är i närheten;) men det är ju som ett förhålllande..det närmsta får all skit;) hihi.

plus jag är ensamstående och har mååånga bollar i luften.

 grejjen är att bara jag får må bra igen, börja leva, andas, komma på fötter...så vet jag att jag kan ge mer. och jag kan då orka söka kontakt med folk, träffa folk. Nu kan jag bestämma emd folk, men timmar innan får jag sån rå ångest o ställer in... hur normalt?!!?

jag vill ha vänner, elr folk att umgås med. Med barn, utan barn, tjocka, långa, korta, smala. Men det är svårt när jag har detta sociala problemet, och det blir mer påtagligt när jag mår dåligt, jag gör motsatsen till vad jag borde göra.

Okej jag kanske inte alltid kan göra saker spontant om de är folk utan barn då jag måste planera m.m men det går ju!

jag får tillochmedå ångest när jag skriver detta, för jag är rädd för folks feltolkningar...

Det är iaf JAG med mitt psyke som är problemet, att jag har saker som får mig må psykiskt dåligt. Blir jag bara av med det måendet, kommer jag kunna resa mig och va en mycket bättre mamma med mer ork både över till henne och till mig själv. För jag kommer aaaaldrig svika min dotter, ska ge henne allt. Hela världen om hon vill! Hon ska växa o må bra, jag ska stötta henne i allt, finnas vid hennes sida i alla lägen. Hon ÄR mitt liv, mitt ALLT. Det är så sjukt att man kan känna sån enorm jävla kärlek. Att trots denna jobbiga vecka, så när hon somnat..kan jag inte annat än le när jag tänker på hennes tokigheter. För hon är ett riiiiktigt charmtroll.

Sen vi börja dagis har vi vart mycket sjuka, magsjuka, förkyldningar, feber you name it. Vi som bara vart förkylda ca 3 ggr hela hennes liv tills dagis. Jaappp det hör till tydligen. Blir ba så trött på folk inte tar allvar på 48 timmar EFTER SISTA spyan är det som gäller, DÅ får man komma tillbaka till dagis, jobb vad det än är. Vet ni vad vi skulle kunna minska magsjukan på de sättet? För de är så grymt smittsamt. Jag klarade mig denna gång iaf från magsjukan, men fy fan va hemskt det va. Men vilken grym tjej man har som ba spydde o sa inte ett ljud även om man såg o hörde hur hon hulka fast inget kom, o magen krampa ihop sig. Hon grät inte, hon sa inget. SPydde ned hela sig i söömnen, hela ansiktet håret, kudden, täcket, hon fortsatte spy, sa inte ett ljud. Lika synd om henne va de ju för det. Men tycker de är grymt, jag hade bölat om jag spytt sådär haha.

Nej, hua. tuffa tider. Jag hoppas denna vecka bara är nå tillfälligt för Ronja att det är pga dagiset, tänder o förkyldning. Att vi tar nya tag veckan som kommer. För hennes skull såklart då det måste va jobbigt för henne också.

Lördags va myyyspys däremot, då va hon sitt vanliga hon!=) MYYYYS!!!

O jag hoppas jag kan orka ta tag i mig själv, o släppa allt som stökar med mig på den psykiska biten. Ta en dag i taget!

Börjar med min medicinkurs nu i veckan också som jag ska ta tag i genast. Klarade mitt andra prov i veckan, vård o omsorg 1. Saknas ba min praktikhelvete, men ska snacka med skolan om ett tag och se vad fan dom kan hjälpa mig med. Dom ska inte få låta mig börja om hela jävla tiden iaf. ska tillgodo räkna ALLT jag gjort. PUNKT!

Nu har jag lättat på trycket lite!=)

Jag sitter här nu igen..va ett tag sen sist!;)

Jag hade tänkt byta blogg igen...japp. dryg som fan. dålig som fan på blogga. men kanske får lite motivation när jag hittat en sida jag förstår mig på:P sen känner jag att jag inte kan skriva allt jag vill, då jag vet vissa som läser som "tar åt" sig m,m... och jag känner lite, min blogg, mina tankar, min värld, mina åsikter, osv osv.. så de ska fan inte få stoppa mig!=) sen har jag väl inte så mkt tid för blogga heller:P

jag har fått jobb, timanställning...WOPPP!!!

jag pluggar heltid

mamma heltid

..att vara mamma är absolut de bästa som finns..och jag ångrar inte en sekund att jag fick min goa tjej..trots saker inte blev som jag ville..så aahhh...hon är fan mitt liv, utan henne dör jag. mitt hjärta slutar slå.

jag vart sjuk förra veckan, låg däckad i 40 graders feber, och ÄÄNTLIGEN slog skiten ut..har gått o mått dåligt till o från  i 7 månader..men de slog aldrig ut. så har fått en hel ny energi tillbaka!:) känns så jävla underbart.

inge virus som ligger o väntar o drygar.

Ronja åkte på magsjukan men vart spyfri nu i 1 1/5 dygn, men man är portad från dagis 48 timmar efter sista spyan..så aahh, min praktik stack åt helvete, både denna vecka o förra..va där i några dagar:/ suger..men vad ska jag göra? styr inte över de o blir dom sura, så aah då får dom väl bli de då.
 orkar inte gå o tänka påt...

hejdå, meddelar er när jag skaffat ny, men inte vart o vad den heter, då får ni snoka upp mig personligen, sms, fb, m.m vad ni kan komma på;)

Alltså VAFAN äre för fel!??!?!?!?!?! för varje dag som går desto sämre blir jag, mer förkyld, trött, slut, m.m....wäätääfuuck

menmen, hoppas de vänder snart iaf....

har idag beställt flyttbil tillslut...9 dec, kl 09.00 står jag o Annica reda på statiol för flytttaaaaa...

Det är fan bara 2 veckor kvar, det kan gå jefligt fort om jag försöker undvika tänka påtttt:P

tjat tjat tjat jag vet, men fan...såäre=) HAha..

Imorron när jag vaknar hopas jag att förkyldningen är gone...kan ju alltid hopppppas....

och imorron ska jag plugga lite tänkte jaag, men räknat att jag har ca 12 veckor (17 februari) kan ha vart annica som räkna åt mig haha, men iaf..att då ska denna kurs va klar..o har redan lämnat in hälften av uppgifterna sen har jag praktik..så tänkte va klar med alla uppgifter tills Januari iaf=) är mitt måål vilket nog inte är nå större problem HOPPAS JAG!=)

Nu ska jag glo postkodsmiljonären, sen så mycket bättreeeeeee.......wiihoooo...

och äta polly bilar, ogillar vanliga pollys, men älskar bilar, o bilar poolly är MUMS!!! :D

mina händer är seriöst iskalla att jag knappt kan böjja dom, likaså fötterna......wääähhh...jag lever på alvedon o nässpray:( haha jävla bajs..haft 2 vändor nu o vart lite hängig men inget slår ut..men är fan hellre sjuk i några dagar o ligger däckad så äre bra sen än hålla på såhäraaaaaaaaaaa. :P

så sjuk kanske är fel ord, men bra jävla hängig utan alvedon..kalllt i detta jävla hus ocksååååååååå.........

sitter under duntäckee o inväntar idolllllllllllllll. ja ja kollar på idol..=))))))))

Bojnis vaknade nyss, konstigt hon har sovit as bra nu i en veckas tid=) men va väl nå tillfälligt, hon kanske kända att sin mamma frös så hon fick ge sin mamma lite värme en stund;) aaahhh thats my guuurl! :D

Justja, jag har kört detox nu i två dagar...såna man sätter under fötterna, plåster. 1a natten vart mina fötter iskalla och på morgonen va plåstret svart även då hade ja strumpor för ja frös och nojja att kladdet skulle komma utanför...men SÅ mkt vare inte..vad det nu än är+!?!?!?

2a natten så va det inte ett skit på plåstrerna...man ska köra i fem dagar. Jag läste någonstans att de blir svart när de blir blött? så OM de stämmer, måste jag ha svettats liiite om mina fötter första natten? o andra natten inget? NEJ jag svettas inte om nätterna utan ligger o darrar som ett asplöv under mina 2 duntäcken. MYCKET skumt äre iaf.

får se nu 3e natten va som sker imorgonbitti på plåstrerna..men känner ingen ändring alls i mig själv?? jag blir bara mer o mer sjuk:P jag trodde ja skulle bli frisk hahahah. Njaa, jag som letat efter detox plåster i flera ÅR...så verkar de bara bli en enda stor besvikelse?! men jag har hopp kvar än;) kanske mår SATANS bra sen när jag är kry och kört i fem dagar?! who knows;)

kan uppdatera er om de sen..hur fan de gick tillslut....=)
9 december går mitt flyttlass till humlegatan...WOOHOOOO!!!! 8 dec får jag nyckel då börjar jag med att köra över lådor dit, tänkte försöka få dit köksprylar och börja packa upp det först, samt kläder=) Sen 9 dec kmr ja med buss, och tar min starka vän Annica o flyttar...då jag inte känner några starkisar=) vi kommer iaf ha skit kul, sen fåre väl ta längre tid då helt enkelt..menar VI ska få ned en 210 säng från 3 trappor ned, men de är 6 trappor? skumt? i know...men de ska gå=) vi klarar allt...självständiga kvinnor som klarar sig själva...HAHAHA..thats usss;)

nä men fyfan va jag längtaaarrrrrr, och på tisdagen ska jag hämta resterande nycklar från bostjärnan=) sen jävlar äre ba göra lyan naajjjs,=) o barnsäker;) gryymtba 2 1/5 vecka kvar dessutom..det går foorrrt.

Behöver fortfarande en tv PLATT tv, MINST 42 tum...billig, helst inte över 1000 kr då jag är en fattig dam just nu då jag varken får csn elr knappt föräldrapenning...har fått en gratis 28tums tjocktv, men tänkte ha den i sovrummet..vill gärna ha med hdmi så man kan koppla i datorn till tvn o sådärjaaaa...så vet ni någon billig bra platt tv? hojta som FUNKAR...såklart=) en 55 tummare vore inte fel;) HAHAHA okej johanna nu ska vi inte tro för mkt här,,nej men somsagt en 42 minst funkar alldeles yppperligt=))) hjälp en fattig ensam mamma nurå??!?! hahaha

men har soffa, en stor divan =), köksbord, säng, vardagsrumsbord, byrå, tror jag skulle få en tv bänk av en tjejkompis från jobbet som jag ska hämta=) tackavettja snälla människor som är så hjälpsamma=) guldvärt!

sjukt tacksam för allt alla gjort, gett mig tak öber huvudet, hjälpt med pengar, tv, prylar, kläder till ronja, skor till ronja m.m...verkligen guld värt i dessa tufffa tider!!! svårt o visa sin tacksamhet ibland,, ett tack räcker inte men vet inte riktigt va mer jag kan göra..då jag inte kan köpa en blomma elr något som tack haha. MEN jag hoppas dom som ställt upp vet att jag är tacksam!!

Det mesta har jag iaf, bara småsaker som saknar, gardiner o blommor o sånt, vill gärna ha någon matta då jag tkr det är myyysigt med matta, och ska bli skönt o kunna ha en matta när man inte har djur i lyan, djur elr hundar som skitar ner :D jag gillar mattor, de är trivsamt=) men de får komma med tiden helt enkelt.

gardiner ska jag iaf försöka prioitera det:)

känns grymt iaf, kan inte sluta tjata om deet.

Men kommer nog blir hur grymt som helst, plugget går endå frammåt, ligger flera veckor före som jag kanske nämnt tidigare?? oklart..och är på 2a kursen nu, där praktik ska ingå så hoppas jag kan få något extra jobb där förhoppningsvis iaf=) men jag känner att jag kommer göra hela jävla utbildningen klart..visst proven kommer alltid va en tuuuung börda, men försöker göra så bra arbeten/uppgifter som jag bara kan så kanske man kan skriva lite sämre o endå klara sig..bara jag får E så är jag nöjd..=) och klarade första kursen..gjorde klart den på 2 veckor, o den är 5 veckor egentligen..så uppgifterna på en vecka, sen plugg inför prov 1 vecka..de va lite brådis då..så hoppas jag kanske kan få mer än E NÅGON gång iaf=) vore kul! MEN jag är nöjd bara jag får godkänt somsagt..att jag gör klart utbildningen o blir något, har en utbildning o luta sig tillbaka på...

Kunna se tillbaka på att man pluggat heltid och haft barn heltid(bortsett från varannan vecka) =) o klarat de!

Jag som aldrig klarat skolan förr, har alltid gått åt helvete..o självklart blire tufft elr kommer bli tufft. MEN jag kommer klara det och jag diggar min lärare o en som hjälper till med annat där vet inte va hon kallas:P dom är så lättsamma o sköna där borta..så man känner sig endå välkomnad när man kommer och dom har VERKLIGEN hjälpt mig redan as mkt o då har jag knappt börjat!:P

oh nu bara gaggar jag!=)

men aahh, livet ljusnar upp faktist och jag vet att jag kmr klara det. En sak i taget, känner en viss stress REDAN för jag inte har ett jobb om drygt 1 år lite mer, MEEEEEN mkt kan hända o kommer hända, och det ska gå!=) har endå akassa i värstafall om jag inte får jobb direeekt efter mitt futurum gått ut. Men ska lösa mitt CV, sen börja skicka in till olika ställen=)

EN SAK I TAGET JOHANNA.!=)

nejgodnatt, nu ska jag dricka pepsi MAX o invänta idol! sen sooova=)

Jag menar om ni slutar dadddar med mig som om jag vore ett barn kanske ni kunde se en annan person som.finns härbakom. Men jag börjar liksom skämmas för jag blir behandlad som jag vore ett barn ännu. Men säger man ifrån får man önnu en glidning om.något...wääähh blir tokig. Frustration ab!!!!

Men nå positivt då? Jooo 2 1/5 vecka kvar tills ja får ena nyckeln till min nya lya :D

Usch jag är så argggg att jag bara vill gråta. ...jag är SÅ JÄVLA less på stäääändigt få pikar, dissar, kommentarer m.m varenda jävla dag..........enbart negativa saker. Aaaaldrig få höra att något man gör elr gjort är bra...nej usch alltså...mer mottagligt nu när jag har dunder pms också men man får verkligen anstränga sig HÅRT för inte bara total flippa för händer det blir de inte kul...
tråkigt iaf o höra att man inte duger till nåt o man blir behandlad som man vore 10 år...vill inte förklara mer invecklat. Behövde bara skriva av mig lite...hejdoooo!!!!